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有了二寶,大寶這是怎么了……

 

1. 大寶叛逆!

 

胖巽巽:孩子四歲,幼兒園小班,我是孩子母親。自從我家老二出生以后,老大在家叛逆,做錯事頂嘴,越不讓做的越要做。到幼兒園不愛交際,總說別的小朋友不喜歡她,她沒有朋友。

 

這位家長已經察覺到孩子行為變化跟老二出生有關。

 

老大的這些行為問題背后是她已經說出的對自己的認識「別的小朋友不喜歡我」,她對自己是否被家人喜歡是存在擔心和疑慮的。

 

咱們大人需要幫助老大真正明確感受到,家人也是依然愛她的。

 

2. 憑什么「大的讓小的」,然而……

 

希望工程:我是兩孩子的媽媽,大女兒七歲,小兒子兩歲半。兩個小家伙總是爭吵不斷,哪怕是剛丟掉的垃圾也要爭一頓!我也想嘗試由其自然發展,反正風波過后又是晴天。可就聽不得老一輩的種種訓斥,什么大的讓小的,大的要做榜樣之類的話!一個才六七歲的小孩,你大人老站自己的角度看事、說事,我很看不順眼。不過,有時候,大女兒又的確小氣、過份,小的又持寵而嬌。又爭又吵,弄得我脾氣暴躁、河東獅一樣。求支招!

 

我比較贊同你對于「大的讓小的」這個原則的態度。

 

這種態度其實容易激發老大對老二的不滿,當身體更強壯、智力發展更好的老大敵視老二時,老二其實并不會被這個原則保護到。

 

另外,這也會傳遞一個「弱小是好的」的信息,老大會更容易出現退行。

 

 

怎樣「糾正」孩子「不夠好」的性格?

1. 在家是條龍,在外是條蟲!

 

林麻麻:男寶 3 周半還沒上幼兒園 白天我們上班奶奶帶,晚上一起帶,發覺可能太寵了,對大人講話沒禮貌,不高興就摔東西打人,我們跟他講道理不聽,他爸爸打他也不服氣,哭很久也不服氣那種,非常倔強!請問孩怎么教育孩子才能讓他懂事?還有就是在家里很橫,出去膽子很小!別的小朋友搶他東西 打他 他就傻傻的站在那里不敢還手!做為媽媽的我很擔心寶寶的性格,很需要丁香媽媽您們的答案,非常感謝!

 

孩子成長過程中,需要學習很多社會規則,家長的作用非常重要。

 

首先,家長需要自己清晰地想好需要給孩子設置什么樣的規則:

 

什么是可以的;

 

什么是不可以的;

 

在什么情況下那些是可以的。

 

孩子更容易適應明確、一致、穩定的規則,如果家長自己沒有想清楚,或者不同家長之間差異很大,孩子會容易混亂,產生與規則不必要的沖撞。

 

接下來,家長執行規則要堅定,但也要有溫柔。

 

堅定是說只要規則合理,就不要輕易妥協。溫柔是說不恐嚇、貶低、報復或責罵孩子。

 

不建議用體罰的方式,但是可以在孩子執意要做不允許的事情時,用緊緊抱住的方式限制其自由,同時也避免他發脾氣的時候傷人傷己。

 

另外,對于這個年齡的孩子,在執行規則時不要講道理,只用最簡潔的話告訴他你的要求。

 

講道理是在之后孩子比較平靜的時候該做的事情。

 

最后非常關鍵的,執行規則的時候往往是孩子和家長都容易情緒高漲的時候,往往容易認知失調。

 

執行規則是限制孩子的行為,而幫助孩子調節情緒是幫助孩子成長的關鍵。

 

這部分技巧在我另外的文章有詳細解釋:孩子鬧情緒時怎么辦?(上)

 

對于孩子在家很橫,出去膽小,在另外的文章也有解釋:「裝傻」的爸媽養出獨立的娃

 

 

2. 性格懦弱的孩子怎么教?

 

麗雪梅香:老師,您好!1.6 歲,女孩,當別的孩子過來搶我家孩子東西時,我家寶不會搶,會有點害怕,并朝父母哭!這孩子這樣做對嗎?會不會以后性格懦弱不敢爭搶?到底父母應該怎么做才能幫助小朋友不害怕不懦弱?

 

建議父母和孩子一起,用一些玩偶把這樣的過程用游戲的方式重現出來,好奇地問孩子「你猜猜看,這個被搶了玩具的小兔子會是什么感受啊?它是怎么想的啊?咱們給它出出主意」。

 

通過游戲,讓孩子當導演,把各種處理方式都演出來,各種可能出現的后果也演出來。

 

孩子有了體驗后,會在現實生活中做出自己能做得到的更好選擇。

 

3. 孩子好像沒自信呢……

 

絲慧:你好!我的兒子今年 9 歲,他不會很積極的去完成一項任務。態度是有做就好,而且很被動!被責備時只會用無奈的眼神看著對方~

 

孩子積極的做事情需要有對自己積極的態度。

 

而對自己有積極的態度,需要父母用積極的態度看自己。

 

盡量避免責備,多肯定孩子每一點積極的地方,讓孩子感覺到成功是有希望的。

 

4. 她一點都不活潑大方!

 

翟二姐:你好, 我是兩周十個月女寶媽媽,寶寶很聰明,說話比別的孩子早,也很清楚,因為一直自己帶所以很粘人,也很膽小,昨天我們帶她和朋友去吃飯提前還和她說好去了要叫叔叔阿姨,結果到了一直不敢看人,還哭了,非要和我出來,怎么也不進入,原來也害羞可是沒這么厲害啊,怎么回事,最近想要什么必須要,要不就一直哭,直到哭累了睡著為止,是一陣一陣的嗎?她還不愛跟小朋友玩,一直黏我,過了年想讓她上幼兒園怎么弄?

 

我們都希望孩子能夠在社交場合活潑大方。

 

但孩子畢竟是孩子,對于父母很熟悉的叔叔阿姨,在孩子的眼里就是從來沒有見過的生人,有害怕情緒再正常不過了。

 

我在見五六歲以下的孩子時,不會直接跟孩子打招呼,更不會期待孩子主動跟我打招呼。

 

我會先跟孩子父母聊聊天,拉拉家常,讓在一旁的孩子通過父母的反應知道,我雖然是生人,卻是安全的,因為父母已經做過示范了。

 

然后,我才會主動去跟孩子打招呼,這時孩子更容易活潑開朗地跟我展開對話。

 

孩子沒適應新環境,就會這樣……

1. 幼兒園退園了

 

右右左左:我是一個 3 歲多女孩的媽媽。女兒是我自己帶著,幼兒園上了四個月退學了。原因不合群,總是一個人坐在旁邊的房間或者單獨坐在一邊,看著別的小朋友玩,想去又不敢,怕生。性格特別倔,怎么說都不聽。膽子小,特別怕成年男性,例如她的表舅舅,常常去他店里玩,但就熟不起來,一見到他就會怕。在家里脾氣特別大,易怒。比如她要自己穿衣服,別人若是幫助她把手套進去,他就會大聲哭鬧。怎么才能讓她適應幼兒園呢!

 

適應幼兒園可以作為一個遠期的目標。

 

當前的目標就是在家里通過與父母、家長的相處,培養她的情緒調節能力和語言表達能力。

 

你舉的例子,別人幫她穿衣服,她用哭鬧來表達自己我意愿,而非用語言:「我想要自己穿,你幫忙了我會不高興的!」

 

自己的意愿與情緒的語言化表達,是孩子解決目前面臨的這些困難所需要的基礎性能力。

 

家長可以在相處中,多從這個角度去給她示范。

 

2. 去了幼兒園怕見不到媽媽

 

Vince333:孩子還差三個月滿三周歲,我和孩子母親是個體工作,孩子從出生一直是我倆一起照看,去年 11 月想送他去幼兒園托班但是去了兩天就生病回來了,之后跟老師溝通說適應能力還可以可能孩子太小,在學校不吃不喝,考慮有時間照看便退學打算今年直接去上小班,問題是現在孩子挺抗拒去幼兒園,說不想上學怕見不到媽媽。所以咨詢下孩子幾歲入學比較合適,如何更好度過入園前期?謝謝。平時生活有跟他提到幼兒園生活的,講很多有趣的事情,但似乎不太奏效,是不是太依賴父母的原因,生活上的自理能力還是可以的。

 

孩子說了「不想上學怕見不到媽媽」,這其實是這個年齡兒童上幼兒園非常普遍的擔心。

 

家長不用覺得孩子這么想很奇怪,也不用立即著急地去打消孩子這個擔心,可以說:「哦~你是擔心上了學就見不到媽媽了啊。你在幼兒園的時候,媽媽不在身邊,你肯定還是蠻擔心的,會有什么擔心呢?」

 

其實,一方面去聊孩子在幼兒園有趣的事情很重要,但是,當孩子有擔心的時候,幫孩子把這些擔心聊出來也很重要。

 

3. 孩子在幼兒園表現不好

 

輕輕瓣瓣:我的孩子快五歲了,平時在家中使用中文,表達流利也很健談,跟小區內人的交流非常好。但最近幼稚園老師反映,不積極回答問題,不主動發問,甚至拉尿也很少叫老師導致尿褲子。在學校使用廣東話,其實幼稚園生活也有兩年了,最近家中并無大變化,母親一直有陪伴,父親陪伴稍少。不知如何糾正及引導,請老師指點。感謝!

 

建議用游戲的方式把孩子在幼兒園的困難玩出來,然后一起想辦法,一起用角色扮演的方式模仿幼兒園的情景,演練孩子可以用到的應對方法。

 

其它幫助孩子適應幼兒園生活的方法可以參考我的專題文章:如何讓寶寶快速適應幼兒園生活?

 

4. 換個地方不肯便便了?

 

景安:你好,我是一位兩歲三個月的孩子的媽媽,原先一直在外地,突然回老家不愿意坐便盆,孩子有便意的時候非常堅決不想坐便盆,然后一直哭鬧。實在憋不住了才會拉一點大便,就算憋不住也不愿意坐便盆,我很困惑,不知道是什么原因,不知道您能不能幫我解惑?靜心等待回復。感謝。

 

兩歲多的孩子對于環境往往是比較敏感的,適應能力也遠不如成年人。

 

控制大便是這個年齡的孩子在面對適應壓力時很普遍的方式。

 

孩子沒法控制環境的變化,控制大便能夠獲得一些「控制感」的補償。建議不要對此過于焦慮,這樣會加重孩子的壓力,反而增加需要控制大便的心理需求。

 

建議從「如何幫孩子熟悉和喜歡老家的生活環境」入手,這是根本。

 

大人先照顧好自己,才能撫養好孩子

1. 心情不好,難免吼孩子

 

楨寶:我與女兒父親兩地分居,自己工作又忙,有時孩子鬧,忍不住會吼她,孩孑特別缺乏安全感,睡覺非要我陪,而且得抓著衣領,易驚醒,怎么辦?

 

職業女性在沒有丈夫在身邊支持的情況下帶孩子真的有很多困難。

 

首先媽媽需要照顧好自己,自己的情緒越穩定,就越能避免在孩子鬧的時候用吼的方式來滿足自己當時的合理需求。

 

媽媽感覺到安全和放松了,孩子往往就感覺到安全和放松了。

 

龍龍瑋瑋:我是個兩男寶的媽,大寶 3 歲多,上幼兒園了!小寶 2 歲多,兩寶一直都是我一個帶!生完二寶后,寶媽有產后抑郁癥狀,脾氣有時很暴躁,經常會打罵小孩,事后又特別后悔,每次都想控制脾氣,但控制不住,每次還是經常因為些小事,大發脾氣!所以擔心對寶寶性格會留下多大的創傷?在家就特別粘人,脾氣也倔,要什么就非到不可,不滿足就發脾氣。感覺到他是個沒點安全感的小孩,現在我該怎樣糾正他性格和克制自己脾氣?

 

產后抑郁其實會讓媽媽有很大的情緒壓力,對媽媽的生活質量有很大的影響。

 

幸福的媽媽更能養育出幸福的寶寶。

 

我想可以先把如何糾正孩子的性格這個問題放一放,媽媽可以先從自身,或者尋求家人,朋友,心理咨詢師的幫助與支持,緩解自己抑郁的情緒壓力。

 

2. 斷奶了,孩子不要我了

 

瞳小彤 z:你好,陳老師,聽過您幾個講座,尤其是關于安全感的那一期讓我受益良多!最近我和我寶寶相處上似乎出了點狀況,準確來說是在斷奶后,我的寶寶一直母乳喂養,在他 20 個月的時候我因為得了諾如腸炎,不得已采取了隔離方式斷奶,那是寶寶第一次晚上沒有和我一起睡。經過三天寶寶斷奶成功了,斷奶那幾天是爺爺在帶的,到現在還是看到爺爺就誰都不要包括我,請問是安全感不足引起的么?該怎么改善呢?

 

這位媽媽肯定對于斷奶后孩子對于自己的拒絕而感到很失落。

 

畢竟自己一直對孩子那么全心投入,又是不得已而采取了隔離方式斷奶的。

 

其實我覺得,你不用太擔心這件事情對于自己跟孩子的關系會不會帶來長遠影響。

 

只是從孩子角度來說,他并不知道、也無法理解,這個過程中媽媽也很為難,他感受到的,只是當時被媽媽拒絕,而爺爺幫自己適應了這個困難期。

 

媽媽能理解和接受孩子這一點嗎?多給自己一些信心,也給孩子一些適應這個變化的時間。

 

3. 離婚了,孩子歸誰撫養?

 

希爸:我和妻子已達成離婚一致,但四歲半的兒子歸誰成為問題。因我們雙方家本來住得很近,我覺得輪流共同撫養小孩是較好的方案,但是孩子他媽堅持小孩歸她。我想聽聽您的看法?怎樣做才能把離婚對小孩的影響降至最低。

 

從孩子的角度來看,當然是越好的維護自己與父親以及母親的親子關系更有利于孩子的成長。

 

很需要讓孩子對親子關系感覺到安全,離婚解除的是父母的夫妻關系,不改變父母與自己的關系。

 

至于孩子媽媽的態度,我想這部分還屬于你們夫妻關系最終處理過程中需要解決的一環。避免把孩子變成夫妻關系結束時互相斗爭與懲罰的武器,孩子會成為戰損的。

 

4. 隔代撫養、留守兒童,母親怎樣影響到孩子?

 

Sweet 幸福:我是一位六歲孩子的媽媽,女兒現在讀學前班,兩歲后一直是奶奶帶,留守兒童。她不喜歡學習,喜歡看電視,喜歡出去跟她的小伙伴玩,有時給她電話常聽到她說有同學打她,有時手臂上有清淤。在家也不聽奶奶的話,以前一有不順她心意就打人,后來我跟她溝通,告訴她打人是不對的,讓她道歉,之后女兒慢慢沒有打人了,也知道做錯了跟人家說對不起。她非常喜歡吃零食,還挑食,學習成績差,求支招!!

 

家長有效教育孩子的資本是親子關系,而親子關系對于孩子來講是很依賴于陪伴時間的。

 

但這一點上,我想你是有實際困難的。

 

我想能幫助孩子的重點不是從教育的角度,而是更多的從跟她聊天,談心,一起商量她所遇到的困難的角度去陪伴她面對。這個過程肯定不容易,但是,加油!

 

為什么她的脾氣突然這么大?

 

十萬個熱笑話:女寶一歲七個月 最近自我意識開始萌發 想要自己吃飯自己洗手 得不到滿足就開始大哭大鬧表示不滿 怎樣引導孩子轉移這種不良情緒呢?我是寶媽 盡量克制自己情緒 一般不會發脾氣 但是因為自己總是忍耐 也有焦躁心理 希望給予指導多謝。

 

這位媽媽已經理解到孩子這些要求是自我意識開始萌發,我想把這個問題分為兩個:

 

一是孩子哪些意圖是可以鼓勵的,哪些可以不接受;

 

二是情緒如何安撫。

 

第一個問題,對于孩子想要自己吃飯自己洗手這個要求,你的態度是什么?顧慮是什么?原則上我認為這個要求是可以有條件滿足的,這對孩子的心理成長,自理能力,精細動作與手眼協調發展都是有好處的。

 

不過可能會耗時長,弄臟衣服,這些可能是家長的顧慮。我覺得家長可以想想辦法,怎樣達到一個折衷,有條件滿足孩子的這個愿望。

 

第二個問題,情緒調節,我有專門的文章詳細解釋:孩子鬧情緒時怎么辦?(上)/(下)

 

臨記:兒子兩歲半,我是母親,平時由我全職照顧,沒有跟老人同住,上了一段時間的早教親子課(一周兩節)。兒子不愿意跟所有小朋友玩,對陌生人也不理睬,這讓我很困惑。兒子脾氣急躁,有啥事不合意就發脾氣,現在有自己的意見,執意的事情很難說服,這些都讓我束手無策。非常感謝您對讀者的答疑。

 

對于兩歲半的孩子,靠「說服」的效果是很難保障的。

 

這個階段屬于「第一反抗期」,家長可以從兩個角度去幫助。

 

給孩子一些他能控制和施展自己意愿的空間,這個空間以外就只需要告訴他可以或者不可以,并告訴他怎樣是可以的。

 

孩子發脾氣的時候,家長幫助情緒安撫,注意,這不是通過妥協來安撫。

 

近期會有一篇關于第一反抗期處理的專題文章發布,屆時會作更詳細的闡述。

 

渴望一份:我是一位一歲 7 個月女寶寶的媽媽,我家寶寶是寶寶的奶奶帶著,不過我和老公都在家,不算留守兒童。我的問題是:為什么她現在的脾氣這么大。稍有不如意就大哭大鬧,什么事都必須按照她的意愿做,不然就大哭大鬧,怎么教育???

 

看起來你家寶寶比較像已經進入了第一反抗期。

 

孩子這么大已經在開始構建自我意識了,所有有很多想表達和實現個人意愿的需求,期望「什么事情都按照她的意愿做」,屬于這個階段很典型的表現。

 

然而孩子又還不具備對應的實際能力,必定會遭受挫折,產生很大的情緒壓力,而她自己又很缺乏情緒調節能力,所有往往產生比較極端的情緒表現。關于這個階段如何處理,我專門有篇文章即將發布,先在這里簡述一下。

 

家長評估孩子的能力和自己能接受哪些,確定哪些是可以鼓勵孩子按自己的意愿去做的,盡可能讓孩子對自己的生活有一塊空間是她自己能夠掌控的。

 

家長要注意對孩子的情緒安撫。孩子大哭大鬧并不表示家長就要因此而妥協,而是在向家長發出求救信號「媽媽,我現在還沒法調節自己的情緒,需要你來幫我安撫情緒」。

 

家長只有自己面對孩子哭鬧時情緒能穩定,才能幫孩子穩定情緒。否則往往就是家長無原則屈服或者暴力控制。

 

娃娃臉,四月天,情緒控制真是難題

 

夏夏 gu 卟:女寶,剛滿 4 周歲,小班。小孩子有情緒了喜歡砸東西,毀壞身邊任何觸手可及的東西,委屈了一定要從旁人身上取得平衡。中間耐心溝通講過道理,威脅過,打過都沒有用。在寶媽查出意外懷孕之前,寶寶有問過,媽媽是不是有小寶寶了,不要小寶寶,如果要生就給舅媽或者姨養。有時候會說媽媽肚子里有小寶寶在哭,但是這些都是在查出寶媽意外懷孕之前發生,家庭共同意愿,本身不準備再增加新成員,目前寶媽在準備流產事宜。

 

關于孩子鬧情緒砸東西,首先要用行動告訴她:這是不可以的。

 

這個行動不是威脅,也不是打罵,而是不加指責的握住她的手或者抱住她,說「我知道你砸東西是想告訴我你很生氣,但是砸東西是不可以的」。

 

不斷重復這段話。然后只要孩子不再掙扎了,就用更輕柔的方式繼續抱著她,加一些身體上的撫觸,這對調節情緒很管用。

 

等孩子情緒平靜了,再跟她聊她的感受是什么,為什么有這個感受,她隱藏的擔心是什么。

 

最后,可以再講道理。

 

關于寶媽準備流產。我想你們肯定有自己的考慮。只是一個提醒,生不生二胎這個決定只有父母兩個人有決策權,不要給老大這個決策權。權利和責任是一個硬幣的兩面。不給老大這個權利是對老大的保護。

 

清清媽:我是一個一年級小女生的媽媽,孩子從小跟姥姥,周末和晚上跟我們,今天中午剛發生的一件事,平時玩的很好的一個拼插積木,突然有一個零件沒插好就崩潰大哭,求姥姥抱了三次還是無法釋懷,一直哭了近一個小時,家人無法理解覺得她是無理取鬧。我對孩子要求太有原則,不親和。姥姥姥爺對孩子寵愛,爸爸和孩子交流不多。不知道最近是因為感冒發燒剛好,還是上學有壓力,還是對她的關心不夠,請專家幫我們分析一下,謝謝!

 

你的女兒聽起來更像是一段時間積攢的一些情緒壓力在玩積木的一點挫敗時被引爆。

 

孩子在情緒失控時知道姥姥是能幫她調節的,并且會主動尋求擁抱的安撫。哭了一個小時也是一種積累的負面情緒的「排泄」與釋放。

 

你對孩子有原則并沒有不妥,不過「有原則」往往對象是孩子的行為,并不一定與「親和」矛盾。

 

孩子的成長離不開對父母的情感需要的,這是孩子的力量來源。

 

千繪畫藝:我是寶寶媽一個人帶小妞到兩歲半了,她現在脾氣很爆,得不到她想要的東西不高興了就拿凳子,玩具車追著往我身上扔來解氣,還要把所有桌上的東西丟地上,怎么說她哄她罵她阻止都沒有用,阻止她還被她扯頭發抓臉,有時用打來嚇唬她都不怕,請問怎么樣才能把我家小妞的這種倔強爆脾氣行為改掉呢。

 

建議每次孩子這樣情緒失控,有扔東西的行為時,就立刻緊緊抱住她,束縛她的四肢,直到她平靜下來。

 

期間不要試圖跟她講道理,也不用哄她,但也避免嚇唬和責罵她,只需要重復的說「媽媽知道你現在很生氣,但你不能扔東西」。

 

多試幾次,找到一種最能避免她掙扎時誤傷自己,又不會特別弄疼她的擁抱的方式。這個過程很可能需要持續半小時。

 

更多的情緒調節方式可以參考我的專題文章:孩子鬧情緒時怎么辦?

 

佟小喵:女兒兩歲四個月,我是母親。大約半年前開始一旦摔倒或不順心的事發生孩子就會說不要媽媽等(看見什么就說不要什么)。后來通過繪本孩子知道摔一下或做錯事不丟臉,這種情況雖有緩解,卻一直持續。最近孩子又開始無緣由的說不要媽媽,睡著覺也會突然醒來說不要媽媽,媽媽走,我不走他就哭,我走他又說媽媽回來,我回來他又說媽媽走,如此反復。我試過堅持不走一直告訴她媽媽愛他。也嘗試過順從他的指令,均無效。求解謝謝。

 

孩子這樣矛盾的表達確實讓媽媽很為難。

 

其實孩子想表達的是「媽媽,我很需要你,但我有對你好生氣,我都不知道該怎么辦才好」,但她還沒有意識到這一點。

 

媽媽可以幫助她意識到。

 

認識和整合自己的矛盾情緒,這是孩子心智化發展的很好機會。媽媽不要離開,也不要覺得因為孩子「不要媽媽」而難過,努力保持穩定的心態,一邊幫寶寶解釋和表達她的復雜情緒,一邊安撫就行了。

 

比如,你可以這樣說:「寶寶,你要媽媽走,是不是覺得對媽媽好生氣啊?我看你小拳頭都捏起來了,還堵著嘴,肯定是好生氣的樣子……」

 

孩子的這些行為問題,也夠讓人頭疼的……

1. 寶寶喜歡吃媽媽的頭發

 

昊與茗共澤:我是倆孩子的媽媽,先說大寶吧。大寶兩歲半不到,沒走路之前就有邊豎抱著睡還會邊吸允我的頭發,我只是盡量把頭離他遠點不讓他嘴碰到,可是到現在會走路看到地板上有頭發也會撿來嘴邊吃著玩,現在回到鄉下老家來就不會撿頭發,但撿別的放嘴巴里嘗,想問問醫生這是異食癖嗎?他也格外好動,是缺鋅嗎?該如何解決這種現象?還請醫生幫忙解答,他也說不聽,打不到,很是苦惱。

 

我沒有辦法回答孩子是否缺鋅,是否有生理因素引起這種行為。

 

從心理的角度來看,有可能孩子吮吸你的頭發是情緒壓力的應對方式。你所說的資料還不足以判斷是否就是這個原因。

 

需要評估你和孩子平時的親子互動方式,孩子平時的情緒狀態,也還需要了解你給孩子的母乳喂養與離乳的經歷。

 

這些都不太容易在網絡上完成。

 

昊與茗共澤:兩個多月的時候開始混合喂養,三個多月時得了肺炎,很少吃,母乳開始變清,都說母乳越吸越多,晚間我都是盡量母乳,或許由于不多寶寶要吃三四次,持續到快七個月就斷奶,一晚上堅持不給母乳,斷奶成功,只是斷奶之后就開始趴著睡吮被單,持續時間也就十來天這樣。不知這樣補充可以嗎?我想帶他去檢查微量元素,又看資料說檢查也不一定準確呢,是這樣嗎?感謝陳醫生的耐心解答。

 

吮吸頭發可能跟斷奶時吮吸被單的內心動力差不多,就是對媽媽的依戀,用吮吸這種方式來獲得感覺上的滿足。

 

建議增加對孩子身體的親密撫觸,并配合輕柔,贊美的語言。

 

在孩子要吮吸媽媽頭發的時候,引導他改用手撫摸頭發,用鼻子聞頭發,用更多其它感覺通道代替吮吸的方式來滿足心理需求,并跟他聊,摸起來是什么感覺,聞起來是什么感覺,往語言表達方面引導。

 

2. 大晚上的不睡覺

 

芝諾子葉:陳老師你好,我是孩子媽咪,女兒 2.5 歲,一直是我和孩子爸爸帶,沒和長輩同住。還沒上幼兒園。我們其它方面都可以,唯獨就是女兒不愛睡覺。早上早起,午睡有時沒睡,晚上很晚才睡(11 點半以后,有時關燈大家躺下后她還會自然自語背故事,唱歌,有時會 12.30 以后才睡著)。睡眠問題對小孩應該很重要,問題出現的原因,是我和爸爸對她的影響。想請問下老師,孩子晚睡和睡眠時間少,對孩子有什么不好?謝謝。

 

孩子的生長發育很需要充足的睡眠。

 

建議睡前避免會讓孩子興奮的活動,提前上床睡覺的時間。不要求孩子一定要睡著,但是要求關門,關燈,孩子閉上眼睛躺下。

 

可以給孩子五到十分鐘背故事,唱歌的時間,但是要求限制用很小的音量。

 

更多關于幼兒睡眠的建議,可以看看這篇文章:關于寶寶睡眠,你可能不知道這八個「經驗」是錯誤的

 

3. 長大了還得喂著吃

 

青松 11:我家孩子剛滿七周歲,由于小時候是我父母帶的,一直喂飯,現在吃飯還經常喂,真讓人頭疼,依耐性太強,特別挑食。請問有啥好辦法糾正嗎?

 

正常發育的孩子在兩歲時就已經具備累開始練習自己吃飯的能力。

 

孩子的依賴性太強,背后常常是主要養育人內心對于「希望明確感受到自己被孩子需要」的這個心理需求依賴性太強,從而用很「隱性高控制」的方式限制孩子的獨立。

 

解決孩子的問題,往往需要成人從自己身上找原因和解決方法。

 

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